need for need.

时光啊，她总是一去不回头

这是今天在某处看到的一标题，一愣，好像时间真的过的太快了，来不及回想之前做过什么。

妈妈说，儿啊，你已经不小了啊，爱情有没有了啊，事业怎么了啊。

我不语，心里默念，妈妈啊，爱情还没稳定啊，事业还在努力啊。

今天，公司实现了今年最重要的目标，大家都很高兴，看的出来姐脸上那满足的笑容，她很累，我知道。

公司一姑娘的男朋友最近生病了，于是，总是可以看见工作时间，她关切的给男朋友打电话，我们都很耐心等她打完电话，才继续讨论工作。看着她打电话着急的样子，我们都认定这是一好姑娘。不由又感叹，她男朋友真的走了好运。

镜子啊，照出来的就是自己。

自己好像走到了无人问津的死胡同了。打住，不能在这里无病呻吟。

免得被误会我是在这里发牢骚，号召大家都来关心我一样。

家里若小的客厅被爸妈塞进去一个42寸的电视机，完全不是正常比例，爸妈啊，我宁愿拿这钱去必胜客定一个42寸的披萨给你们吃。

最后贴上我QQ的签名，「fxxx.标准是61kg.......>_<!!」

「touch.」

你的指尖，我的指尖。

触碰到的时候，会有怎样的感觉？

面对面的失落，相隔万里的暖语。

仅此而已吗?

两个“一个人”。

年少的无知和简单的固执，总是禁锢了别人，也困扰了自己。

曾经，简单的认为，所谓在一起的“两个人”应该就渐渐变成了自认为的“一个人”。

手忙脚乱中，丢失了恋人；迷迷茫茫中，丢失了自己；浑浑噩噩中，过了好多好多年。

长大的路上，除了自己不断的吃亏，认知，还会有许多帮到自己的人。

兔子已经很久不联系，但她博客上的那篇关于在一起的两个人的理论，让我顿时明白了简单的道理。

所谓在一起，不是简单粗暴的1+1=1。

本来，关于这个想说很多，大概的思路提纲都在脑海里写好了草稿，但是觉得都写下来，有点矫情。总归，自己现在知道就好了。

回头去找兔子那篇博文，已经找不到了，很可惜。

回头再去找兔子，也已经找不到了，很遗憾。

i wanna say。

要不是小郭坚持要看，我想我不会再拿出这些过去写的东西。

因为她的要求，我能有一次机会审视自己走过的足迹。

谢谢。

反反复复、一次又一次的重复着对自己的要求，却总是差那么一点坚持。

每次懊恼之后，反省再反省，检讨再检讨，效果往往都坚持不到一个月。

丫的，自己真耸.....

需要做的事情太多了，得一件一件来。

猫儿。

记得是读小学五年级的时候，在与小伙伴一起放学回家的路上，被一只当时相对于我来说巨大无比的狗咬到了右手。离奇的是，那一张血盆大口偏偏缺只咬到了我右手中指与无名指之间的连接部位。

接下来的便是，长达一个星期的打针。

这件事之后，我对狗稍微有了点戒备，但是并不抵触。

反而是与我没有产生过瓜葛的猫，最初，我从心里是有些忌惮的。原因自己也说不清，也许是猫儿们的长相太过机灵了吧。我一向是怕与过于机灵的东西打交道的。因为，我总要不由自主的去揣测琢磨他们的想法和动机，会很累。

可能，还因为猫儿们晚上活动，而我这个时候在睡觉。据说，它们是在抓老鼠，可是我一次都没看到过啊。对于自己没有亲眼看过的事情，我都会保有怀疑的态度的。

真正喜欢上猫儿，是因为一只流浪猫。

我住的院子常常有些野猫儿出没，其中有只纯白的猫儿常在我住的单元晃悠。风吹日晒，居无定所的。

后来，四楼的一户好心人家，在楼梯口用大纸盒做了个小房子，又买来了猫粮。小家伙也就在四楼的楼梯口安了家。

每天早上下午，路过四楼的上班下班的住户都会习惯的朝盒子里“喵”上几下，猫儿也慵懒的回应几声，非要听见猫儿的叫声，大家才高高兴兴满足的走开。

猫儿知道回报。楼上楼下再也没有出现过老鼠。

忽然有一天，小盒子里多出四只小猫咪。住户们都很开心，于是，猫儿的窝前除了猫粮，又有了牛奶和小鱼。

现在，猫儿的孩子们都一天天的长大了。从没睁开眼睛到现在能歪歪倒倒的走来走去了，只是还不能下楼。

见证生命的诞生和成长，是一件让人兴奋地事情。

猫儿每天都细心地照顾小崽子们，与住户们和谐的相处着。

逢下大雨的时候，四楼的住户总会把猫儿和她的崽子们搬到雨淋不到的地方。我也总是会不放心的，下楼去看看他们有没有被淋到。

常常也会在四楼的楼梯口遇到同样来看猫儿们的邻居们，彼此总是很有默契的相视而笑。

一只猫儿和她的崽子们，以及一栋楼的住户们。

让我天天都感受到了温暖。

寻。

每天的忙碌，几乎快让自己忘记了自己想要的东西。

大家都在努力寻找自己想要的人，想要的生活，想要的状态。

然而，事情多半是背道而驰的。

通常都是在你最想清闲的时候最忙碌，最想开心的时候悲伤不止，最想恋爱的时候孤身一人。

是的，以上就是我现在的不良状态。

寻啊寻，找啊找，过了这么多年，发现自己好像还是在原地。

小M又去了上海，感叹她到处奔波的同时，不免有点心疼这样一个女生。

忘记怎么去回忆。

去年的今天，是叫每个国人难以忘怀的日子，理所应当的，我们应该在今天难过和感伤。

泪水在每个废墟的画面闪过后，都会不由得掉落。

今天，武汉的雨很特别，不是细细的，滴滴打在车窗上，每一滴都是那么重重的，那应该是泪水的分量。

唯有的信念，也只是，我们要开心过每一天而已。

这么久没写博客，起初因为工作一直没有按照自己的心意安定下来，而后，是因为远远超出自己预想的忙碌程度。

我想说的是，我有点想念你了。

仅此而已。

有人说我的故事很Q。

今天，又一次的把博客清理了个干净，以前的百篇日志都被我密封了起来。

不久，朋友Q上对我说，真的发现你很喜欢删掉以前的东西。

我说，其实，关于之前的博客日志，都属于回忆那部分，我想该收起来的应该都收起来吧。

朋友又问我，那以后呢？

我淡淡的说，未来的事情，因为我最近很少做梦，无法根据“Deja-vu”来找到属于未来的线索，但我希望要比过去好。

朋友，.....。

我总是在努力的让自己忘记过去不愉快的经历，即使忘记不了，也要假装忘记，让别人相信，更让自己相信。然后，一个人躲进卫生间，对着镜子，用坚定的眼神注视着自己，也许眼角还有尚未擦干的泪水，最后命令自己“不许回头，明天会更好”。

因为，我相信唯有这样，才能让我在这个纷乱迷离的社会中，不至于成为伤痕累累毫无生气的行尸走肉。

从我走进社会，我就开始了拼搏，为事业、家庭、爱情等等，我不是幸运儿，我只能在跌倒与爬起来的反复中成长。

慢慢的，那些伤口结了疤，再后来，生了茧。

在磕磕碰碰中，我学会保护自己。我想，终于有一天，我能把自己全副武装起来，没有什么再能来伤害到我。

可是，等到那个时候，我失去的又会是什么呢？